自我認知

進了新公司7個月了。首半年任職middle office, 基本上所有同事都是日本人，雖然所有事情都不懂，但尚算得心應手。半年後，陰錯陽差下被調去了一個所有人都認為有前途的front office，所有同事都是香港人。結果，不知是時間尚短，還是一直跟日本人共事的關係，過往引以為榮的快手快腳小心謹慎在這裡全顯得不夠格！在這裡，我完全就是一個不醒目的傢伙。再加上職業上所需的知識也是零，我真的是每天都錯漏百出。心情很屈悶。

果然，日本人跟香港人真的整個節奏完全不一樣，幸好我的目標一直以來也不是要留在日本圈。日本人的做事模式真的會令人競爭力下降。我一定要好好利用這個機會好好學習，提升自己的競爭力。我實在不希望3年後若我要找工作時靠的依然是符碌，我要的是實力！

說回我的工作內容，由於工作上的知識為零，我暫時能做的很多時候只是雜務，例如歸檔及影印，而且是不知來龍去脈的雜務！當我一個早上都在無意識地影印時，心裡真的很不甘。原來，我不是薪水高了便願意做這種機械式工作的人( 而且還做不好& 做得慢，我真的很氣我自己)! 可是，甚麼都不懂的我根本沒有資格不做。不甘心就只能更努力。可惜的是，每當我嘗試自己多走一步而不預先跟上司確認的話，我那一步通常都是錯的！而且那多一步還是上司其實有跟我提過的，我居然忘了！！為什麼我連記憶力也衰退了？我真的很沮喪。我不想所有芝麻綠豆小事都向上司確認後才敢去做。這樣好像顯得我很無能。可是做錯事後被上司發現， 那無能的感覺更甚。我現在只能不斷安慰自己是因為初黎報到，還在磨合才會這樣。希望真的是這樣吧。

原來，我沒有自己想像中能幹。

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三年半

我要離開我工作超過3年半的地方了。昨天高層們知道我要離開後，不約而同地逐過叫我入房聊天。他們都是在問我新公司的事。經驗淺的我不自覺地便將所有事情都告訴他們了。唉…現在很擔憂，希望不要有甚麼事中途發生才好。

另外又有高層問我如何可以改善現公司的狀況。本來不想多說，可是神勇的我想著想著又說了很多。我已盡量克制及保持理性。我的出發點是為公司好，但願聽者也是抱持這個態度，要不然我真的是吃不完兜著走。

甚至有高層在知道我走後才馬後炮地說公司很重視我，視我為管理層接班人等等。突然被扣下高帽子的我真有一絲的後悔。既然如此重視我，為什麼不讓我知道?!請問你們憑甚麼就認定我是不會走的?不過想著想著，我實在不應後悔。這可是我跟A哥商量了很久的事情。這可是我想了一年而作出的決定。由最初的讀書，轉行，出走，生小孩，做家庭主婦。我們想了何其多，而我也為了不同階段的想法而做了不同階段的準備。我並不是呈一時之勇。也不是要跳草裙舞。我實不應因為他們的一句話而有所動搖。何況，高層的諾言我可不是第一次聽，他們的諾言是不會延續到下一手的。所以，他們的諾言都是作不得準的。我可是親手領教過的。

原來，不止見工時要準備，辭工時也要準備。我又上多一課了。
最後，原來遞信後是不可以再請假的。為什麼都沒有人告訴我?!

但願這最後一個月可以安然渡過。

絶交

絶交って何年ぶり？ていうか、そもそも絶交はする？

今まで、友達と絶交した経験は2回！自慢話ではない！
一回目はほぼ8年前、その時は残念や悲しい気持ちはなかった。
今もその時絶交したことを後悔してない。

二回目は今日。
はい、今日です。
10年以上知り合った友達と縁を切った。
絶交する前に、ほぼ7年くらい葛藤してた。
お互いに相当この友情を大切してたので、なかなか本当にこの縁を切ることはできなかった。
いくら元の感情に戻れなくても。
ただし、これは本当に無意味のことだ。

きっかけは共同の友達の結婚式だった。
二人は披露宴でばったり会って、あまりにも空気が不自然。
一人は家に帰って泣いてた。
一人は家に帰ってずっと怒ってて、よく眠れなかった。
怒ったほうはようやく一歩歩き出した。
相手にメール一通。もうこれ以上お互いに苦しめないで。縁を切ったらと。
そして、FBがブロックされた。

はっきりしてない絶交だ。
ああ、今どうな気分かわからない。微妙だ！！