甚麼也做不好

今日はとても悲しい一日でした。ずっと涙出そうけど、泣くにはいかない、もう子供ではないから。職場で泣くなんて格好悪すぎ。私の美学には許さない。
私って、すげーダメ人間だ。仕事一つもうまくできない。どうすればいいの？
わからないこと山ほどあるよ、でも、みんな忙しいから、聞くタイミングいつも逃しちゃって。
私も正しい問題を正しい人に聞きたいよ。でも、本当に誰に聞いていいかわからなくて。適当に関係ない人に聞いたらまた言われるし。時々言われる通りにその人に聞いても説教される。
底見せたってそもそも私本当にゼロからなんだよ。別に隠すつもりもない、自分が要求してここに来たわけでもないし。私も自分を無理やりしてるよ。もうそろそろ限界だ、本当にこの道が続けられるの？
みんなは仕事で経験積んだらいいと、でも、こっちの世界にはこういう時間与えてくれない。もう私遅い！
私、子供から遅いの！成長が遅い、だから、背が低い。勉強も遅い、だから、他の人に5年ほど社会人になるのが遅くなった。日本語の勉強だって、他の人は3年で、私は7年も使った！
今の仕事、勉強に例えると、6歳児が大学生の宿題をやってるみたい。いくら基礎でも、6歳児には無理でしょう。あなたこれ読んだでしょう、何でわからないの？読んだだけですべてが分かったとは限らないでしょう。読んだと言っても実際理解してないのもありでしょう。やはり、私って甘い、ダメ人間だ。また、英語が下手過ぎ。
泣いてもしょうがないとわかっても泣きたい。私、泣いてもいいですか?せめて、今夜は泣かせて、もう頑張れないから。

私の仕事

私の仕事は楽しくないです。自分の頭が悪いか、それとも仕事本当に難しいか未だに判断できない。
そもそもこの仕事は私の学歴じゃ全然合わないし。訳もなく今の部門に移動されて。確かに今の仕事の内容の方が将来性あるんだけど、最初私も嬉しかったのよ。気合い入れたら何とかなると思って。しかし、もう1年立った。わからないことはまだいっぱいある。もうありすぎて、まだ頑張れるかどうかが疑問です。
誰か助けてくれる人もいないし。相談に乗ってくれる人は特にいない。同僚に説明しても、みんながあなたならきっと大丈夫だけ！本当に大丈夫なの？私自分自身にもそこまで自信ないけど。
忙しいのが怖くない。怖いのが仕事がわからない。しかも、どう聞いてもわからない。私って、本当にそこまでバカなのか?!仕事がわかるにはあとどの位かかるの？期限知りたい！誰か教えてくれる人いる?
諦めるにもいかない、どうしよう?胸が痛いorz

仍未捱完

轉新崗位11個月了，還是未能適應，同事說：你跟官咁耐仲未知官姓乜呀？是的，我真的是一個超級不醒目的人。錯過的東西，再錯；不明白的東西，仍然很多不懂。我擔心我永遠不會有學懂的一天。我怕我一直自以為有毅力其實只是從未遇上真正的困難。為甚麼我這麼笨？好像永遠捉不到路，永遠選擇錯誤。連一封簡單的email我也寫不好。到底是我英語的問題，還是我腦筋的問題？我對自己愈來愈沒有自信了。

ストレスって、どうやって解消できるの？

新しい会社、入社してちょうど一年間。自分にはまだ新人っていう感じだけど、うちの部門はそういうふうに思ってない。仕事の優先順位がわからないとか、非常識だとか、毎日怒られるばかりです。自分にはもうちょっと時間かければきっと大丈夫だって自分を説得してるんだけど、本当は言い訳です。私の問題は仕事の知識がないだけじゃなくて、一番の問題は自分のことを正確にアピールできない事だ。自分の考えた事をきちんと上司に伝えらてなくて、いつも誤解されちゃうんです。誤解されて悔しくて、昨日大泣きしちゃった。まぁ、泣き出したらちょっと気持ち的には楽になったけど、実際に何もなってないし。この駄目な性格を直さないと一生失敗のままで終わる気がする。だから、治したいんだ。私、きちんと自分の考えた事やした事をほかの人に簡潔に伝えられる人になる！絶対になって見せる！

もう一つのストレスは母からだ。それはまた今度書きます。

照肺

今天是值得紀念的一天。是我人生第一次被人照肺的日子。從來，在工作上，只有我對自己不滿，但自進入新公司後，我成為上司眼中一個不夠主動，欠積極性，說一只做一的懶鬼了。

之前我也在這裡提過我深思熟慮後的每一個決定都是錯的。我每一個錯的決定導致我成為上司眼中的木頭人- 推一步，動一動，毫不主動。表面證供確是如此，可恨的是這可是我考慮了各項方法下採的行動 。導致這局面的產生主要在於我不清楚自己的權限及定位，以致於我所有事情都不敢作決定。當然，在不作決定的情況下，我其實是可以再做好一點的。

另一缺點是慢。我慢，是因為我做事太龜毛，別人根本沒要求我做到那麼仔細的程度，但我就尤如發了瘋一樣，不斷做一些clerk也可以做，但在sales team內卻毫不增值的活動。不但對我個人成長沒幫助，更給人一個做事慢吞吞的形象。我何苦要這樣呢？

最後，不積極不主動。這個，我的確是不夠的，但不是零。以前，當我一個人就是一個部門時，所有事情都是靠我自己找回來的。我以為當一個部門不再只是一個人時可以多問同部門的人。只是，我忘了一點，同部門的那位是我的上司，當我問問題時就有機會讓上司覺得我自己不search答案，一點努力也不付出。之前一個人一個部門時期的訓練讓我絕不會只問不search，可是，我現在就是應search的沒有search, 應問的沒有問。我整個人就是一團亂，所有事情都拿捏錯了。

今天一整天都很沮喪，但沮喪仍是要生活下去。只有更加努力，才有機會跨過這一關。我相信，只要我跨過了，將會是我人生的轉捩點。不過，現在的我，實在沒有信心自己跨得過。即使我公司所有流程我都熟悉了，又或者support我工作背後的knowledge我也齊備了，但是依我這麼不social的性格，我真的可以做一個sales嗎？為什麼命運總是這樣安排？愈不想接觸的事情命運總安排你要去面對。

不過，我不想再轉field了。這次，我是不可以再半途而廢的！天啊，保佑我，可以嗎？我會努力的。

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2012 年的第一天

新的一年的第一天，是我連續10天假內的第9天。這假期內，一直都在吃，一直都在無事忙。本來雄心壯志的要在這10天內溫書，但結果，我在第9天的黃昏才正式開始坐下來打開課本。瘋狂打了5次邊爐3次buffet後，我辛苦努力做gym減下來的一下子回來了兼有凸！我摸著我的士脾呔欲哭無淚但食慾不減，連咀生飛滋也阻止不了我。我已經一邊吃一邊心情低落，身旁的A哥還要不斷捉著我的無敵大士脾呔來挖苦我，B媽(即我媽)也在一旁一直煽風點火，說甚麼你的pat比我更大之類！君不見我壓力已瀕臨界點了嗎？！可不可以放過我？不用你們提，我比你們任何一人都清楚我胖了多少，我也比你們任何一人更焦急！！！

天啊！念在今天是新一年的第一天，我本來沒有要這麼火，但寫著寫著，A哥又捉著我的士脾呔，我便忍無可忍了！我想要的東西一直得不到還要每天被人問也就算了，可是一副沒生育過的body卻有如生了3件是怎樣！愈來愈肥，好歹我也是女生，沒辦法對著自己的豬腩肉而視若無睹。天啊！我的羞恥心你藏到哪裡去了？可以還我了嗎？我可以用我的食慾來交換！

為什麼我這麼沒用？第一天就跟A哥吵架。我今天真的高興不起來。在其他的網路平台，我已盡量positive，在這裡，讓我盡情發洩一下吧！

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自我認知

進了新公司7個月了。首半年任職middle office, 基本上所有同事都是日本人，雖然所有事情都不懂，但尚算得心應手。半年後，陰錯陽差下被調去了一個所有人都認為有前途的front office，所有同事都是香港人。結果，不知是時間尚短，還是一直跟日本人共事的關係，過往引以為榮的快手快腳小心謹慎在這裡全顯得不夠格！在這裡，我完全就是一個不醒目的傢伙。再加上職業上所需的知識也是零，我真的是每天都錯漏百出。心情很屈悶。

果然，日本人跟香港人真的整個節奏完全不一樣，幸好我的目標一直以來也不是要留在日本圈。日本人的做事模式真的會令人競爭力下降。我一定要好好利用這個機會好好學習，提升自己的競爭力。我實在不希望3年後若我要找工作時靠的依然是符碌，我要的是實力！

說回我的工作內容，由於工作上的知識為零，我暫時能做的很多時候只是雜務，例如歸檔及影印，而且是不知來龍去脈的雜務！當我一個早上都在無意識地影印時，心裡真的很不甘。原來，我不是薪水高了便願意做這種機械式工作的人( 而且還做不好& 做得慢，我真的很氣我自己)! 可是，甚麼都不懂的我根本沒有資格不做。不甘心就只能更努力。可惜的是，每當我嘗試自己多走一步而不預先跟上司確認的話，我那一步通常都是錯的！而且那多一步還是上司其實有跟我提過的，我居然忘了！！為什麼我連記憶力也衰退了？我真的很沮喪。我不想所有芝麻綠豆小事都向上司確認後才敢去做。這樣好像顯得我很無能。可是做錯事後被上司發現， 那無能的感覺更甚。我現在只能不斷安慰自己是因為初黎報到，還在磨合才會這樣。希望真的是這樣吧。

原來，我沒有自己想像中能幹。

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